Москвичи и подмосковцы!,

как без света то жилось?

---

бууууу

---

ку-ку

ку-ку

ку-ку

---

http://www.art-english.ru/game/uberkids.SWF

---

Знаете, я заметила одну странную штуку,

вот здесь в дневниках, когда один человек приходит в нормальное состояние, после каких то своих переживаний, то обязательно из твоих ПЧ, следующий пишет, что ему не очень хорошо, высказывая мысли,

это как зараза ОРВИ, один выздоравливает, но заражается другой,

И мне становиться тоже грустно,

только порадуешся за одного, как сразу, начинаешь переживать за другого,

кто нибудь знает, как душа грустит, вот сейчасу меня такое состояние.



Хочется сказать, милые, мои дорогие содневниковцы, не грустите пожалуйста,

БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ, проживайте свою жизнь легко, не обращая внимания, по возможности, на трудности.

ведь жизь коротка, что бы загружаться проблемами любого рода!

---

ничего особенного...

---

...

Из милицейских протоколов.









02.01.2004







Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.



Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.



Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.



Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.



Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.



Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...



Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...



Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.



Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.



..... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...



Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...



Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.



Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.



Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.



Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.



Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой.

---

Всего просмотров: 1818

---

позвоните кто нибудь по тел. [phone]



потом напишите что получилось из этого... звонок прошёл или нет...

запись создана: 14.05.2005 в 13:28

---

...

слово от Ищущий , корабль

от serebryanka, мышь (летучая)...



ну что ж начнем...

для меня классификация данных слов будет в одном...

есть летучий корабль, мышь летучая... она тоже... дальновидность полета.. практически одна и тажа!!!

Однажды ранним утром,появивщись из-зи горизонта, по просторам бездоннго океана, плыл маленький грустный кораблик. Он был такой грустный потомуч то на всем белом свете, он был совершенно один. Так уж получилось что, б страшной буре он потерялся, и теперь не знает что ему делать , где искать близких и друзей, ведь океан был такой огромный!!! И где ему, такому маленькому кораблику, искать потерявшиеся в буре корабли , с которыми он плыл не так давно, когда он был счастлив!!!



Он плыл, опустив корму носа, и ни чего не видел вокруг...

и вдруг, удар! он наткнулся на что то!

Где ? Что? Что это такое было?

Кто?

Кто это?

На его палубе лежал маленький летучий мышонок!

Он потерял сознание когда столкнулся с корабликом , и упал прямо на его палубу.

Кораблик обрызгал мышонка водой. Тот очнулся, и они рагговорились, далее не буду развивать события...

Так, как , естественно... кораблик поведал свою историю мышонку, мышонок, подарил кораблику свои запасные крылышки, кораблик стал летать, от чего назвался летучим корабликом. И они вместе полетели искать другие корабли....

---

Письмо на сайт знакомств

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один

вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с

таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной

форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать

менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно

работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,

кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы

настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты

вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,

кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО

СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100

от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,

пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и

УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от

35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,

что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из

своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со

всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,

аналу и БДСМ?



PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо

маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками

и подушками.



PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка

лексемы "симпОтичный".

---

Иван-Дурак



Музыка: Возвращение

Слова: С. Канунников





Иван – Дурак валялся на печке,

Иван решил пойти да в чисто поле,

Схватить за хвост Горыныча Змея -

Захотелось ему портмоне из кожи.

Но что топор против огнемета,

А то и трех (зависит от породы змея)!

Ушел Иван да в белой рубахе

И возвратился назад с деревянной ногой.



Припев:

Не успели! Опоздали!

Не ко времени, не к месту.

Видно, нас не так рожали,

Не из того лепили теста.



Иван построил шалаш из веток,

Любимая! Вот тебе рай навеки!

Царевна крутит любовь с Кащеем,

Ведь тот ей давно уже дворец сварганил.

Царевна ездит на мерседесе,

Кащей – он, как ни крути, бессмертный.

Шалаш хоть зеленый – но промокает,

А от любви случаются дети.



Припев.



Тогда Иван решил построить корабль,

Летучий, как мышь, или просто птица,

Пилил деревья со страшной силой,

Летели щепки на двор и дальше.

Но тут какому-то недотепе

Попало яблочко прямо в темя.

Он ляпнул что-то про тяготение,

С тех пор корабли ВАЩЕ не летают!



Припев.



И вот Иван решил пойти утопиться,

Чтобы в следующей жизни родиться богатым.

Но тут его забрали в милицию...

За купание в фонтане!



Припев.

---

Для тех, кто не успел посмотреть "Турецкий гамбит", мы расскажем его краткое содержание:- Турков гамбят.





Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов в микрофон громко и красиво сказал на всю аудиторию:

"ЖОПА! Я выиграл."





Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочок или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.





Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы

описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу

развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше

волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше.

Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие

природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по

кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa

попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки

* Появляются девки - исчезают деньги

* Исчезают деньги - исчезают девки

* Исчезают девки - появляются деньги

---

http://www.gvozdariki.ru/



больше всего звук нравиться .. успокаивает...

---

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П@здец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х@й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х@й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой сс@т. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой сс@т. АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл@ть, в ж@пу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



Конец.

---

Кто нибудь знает откуда можно скачать песни на французском языке?

---

Здрасте!!!

вот и снова я на плоту дневниковой реки!!!

Кто как отметил 9 мая?

---

В.Путин.... о какие люди!!!

Добро пожаловать!!!

Как там правление страной?

---

какая ты ночь??



Результат: Ты черная кошка любишь ночь темную, любишь шипы, черную одежду...ты ваще суперр..желаю удачки!!





ну это правда!!!

---

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd



Результат: Ого, ты - будуещее поколение!

Ты будуещее! Но еще не Индиго. Держись! Наплюй на все трудности - ты справишься!







http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd



Результат: Крыса-оборотень.Поздравляем!!!!

Редкий вид. Как говорится - хватай, а то убежит! Мой любимый вид оборотня. Крыса живет в каждом из нас. Крыса мудра, но и умна. Надо уметь уговорить ее помочь. Вместе с тем ты не жесток, как думают многие...